一、高级幽默笑话说说

1、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。。。

2、不得不说一个能够哄的女生开心的男孩，他在爱情的这条道路上也绝对会一帆风顺的，如果相反我们就不敢保证了。

3、.小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

4、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！

5、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？

6、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。

7、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

8、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？

9、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

10、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

11、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

12、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

13、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点

14、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟!疼死我啦!”

15、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

16、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

17、4/老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

18、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

19、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

20、今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管~~~第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”

二、高级幽默短笑话

1、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

2、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

3、所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

4、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

5、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”幽默笑话常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲，调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。来自3000笑话，幽默笑话，夫妻笑话，每日一笑的笑话集http://3000xh.com这样完美的我，依然坚持锻炼。

6、小姐姐你在这里等人吗？是不是在等你心目当中的白马王子呢？你看虽然我没有骑白色的马，但是我骑着白色的电动车呢？

7、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了

8、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻

9、 听说你英俊潇洒，玉树临风，风流倜傥，仪表非凡，可是还不能搏得本小姐的芳心，

10、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

11、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

12、健身，本就逆天而行。

13、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

14、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

16、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

17、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

18、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

19、13/地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

20、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

三、高级幽默笑话短句

1、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

2、幽默笑话：女朋友开玩笑说：我们分手了，我就去嫁给你爸，我爸听了…

3、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

4、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。

5、当女生很久不回复你消息时，给她发“废物手断了？”不仅能引起她的注意，还能让她感受到你的霸气。

6、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

7、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案­

8、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

9、要不是今天去献血了，我还真不知道自己...晕血...真的超级丢脸的啊，护士小姐姐以为我是装的。

10、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

11、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

12、人又不聪明，还学人家秃顶。

13、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~­

14、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

15、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。

16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

17、猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了?”

18、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

19、妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什

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四、高级幽默笑话句子

1、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

2、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

3、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

4、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

7、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”

8、二看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

9、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

11、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

12、一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！

13、快七夕了，如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

14、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

15、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

16、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

17、无论你还是哪一种血型，每一种都是爱的汇聚呢，让我们一起来做爱的小天使吧！

18、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

19、一群猫想集资建家属楼，按规定必须建地下室。既没人肯住，也没人肯出这笔费用。不得已，猫王召集大家协商。 一个老猫说：“这有何难?我们跟老鼠合建不就得了。”大家一听顿时拍案叫绝，于是迅速叫来了鼠王，鼠王胆战心惊地听完介绍，犹豫了半天说：“那样的话，你们连饭钱都省了。”

20、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。

五、高级幽默笑死人

1、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

2、吃货最高境界：眼见为食。

3、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！

4、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

5、宝贝我已经知道错了，原谅我好吧，你也知道我们两个人认识不是一天两天了，我是那种特别容易冲动的人，因为你也说了我都是猪脑子，你何必与一头猪来计较呢？

6、高中时数学老师特别漂亮还特别厉害，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后她每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。”

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8、一个财主请了一位老师教儿子识字。

9、我。。。记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我

10、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

11、孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

12、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

13、你若喜欢，别忘了点个在看哦

14、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

15、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

16、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

17、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

18、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。

19、我现在在去买红枣红糖枸杞的路上了，毕竟刚献完了血，我得好好补一补。

20、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。

六、高级幽默笑话说说

1、猫把冻僵的老鼠暖了过来，老鼠眼含热泪深情地对猫说：“恩人，你真善良，您会得到善报的。”猫冷冷地说：“过奖!我只不过是嫌你太硬!”

2、敦促她：“你说吧，任何事都可以。”

3、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

4、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

5、.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

6、12/别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

7、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤

8、告诉你什么叫真正的强人。

9、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

11、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

12、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

13、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

14、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

15、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

16、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

17、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

18、不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！

19、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

20、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

1、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、

2、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

4、妻子艰难地回答：“就……一……件……”

5、因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……

6、当我看到你的第一眼时，我就被你那种嚣张的气焰所沦陷了，当我第一眼看到你的时候，我就知道我要被你欺负一辈子。

7、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

8、献血一袋子，收益人感恩一辈子，今天是我第n次献血了，一想到有很多人因为我的献血而收益，我就很开心。

9、10/爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

10、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！

11、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

12、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

13、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

14、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

15、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。