一、朋友圈出租自己搞笑说说
1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
2、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
3、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。就算我傻的可笑，那也与你无关紧要。晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
4、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
5、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
6、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
7、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
8、5 . 你配不上自己的野心，也辜负了曾经历的苦难。
9、同学老妈在网上给他买了个榨汁机今天东西到了，他们逃课乐呵呵的去取东西。到了一看，800多，高级货！正傻笑呢，快递员来了一句：“现金还是刷卡？”去尼玛的货到付款！！！
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、不过这位男子确实有想法，只不过没人敢接，别说要钱了，免费的别人还得考虑考虑。
12、这个520打算出租自己了，因为比较抢手，先约先得，适当情况下可倒贴。
13、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
14、心情很糟，不知道什么时候是个头。很讨厌现在的状态，是时候改变一下自己了。从每天坚持跑步开始吧。
15、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
16、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
17、幽默的微信朋友圈说说如下：
18、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
19、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
20、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！
二、出租自己的搞笑句子
1、七夕出租，本人经济困难，承接七夕所有业务，冒充对象：,800，陪吃饭300，陪逛街200，陪吵架200，陪看月亮1阴天下雨300，小本经营，不开发票，有生命危险不接，合法经营，诚信为本。
2、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”
3、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
6、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛,难道我会变成一条狗吗?!
7、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
8、无论是租号还是出租，都没有任何保障，盗号以及违规都难以预料。
9、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
10、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
11、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
12、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
13、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
14、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
15、豆瓣租房小组，信息分类不完善，发帖门槛低，严格管理难度大，现在也充斥着各种中介及二房东………
16、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
17、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
18、一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
19、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
20、不想奔还没二够。
三、朋友圈出租自己的说说
1、8 . 这场游戏，并不是由你来决定输赢，决定我们的命运。
2、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
3、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
4、著名电影电视剧观众
5、请原谅我的害怕,我的胆怯.若你不爱接下来的故事我弃权
6、6 . 想哭就哭，想笑就笑。不要因为世界虚伪，你也变得虚伪。
7、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
8、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费有什么好说的，过年出租自己要不就是对方急于找到对象，被家人逼得没办法，要不你就手头不宽裕，想赚点钱，或者是也是被家人逼得没办法，偶尔走走亲戚吧，应付老一辈吧！一拍即合。所以就出租自己了。还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，我保证不说话，缺吗缺吗，如果不缺我待会儿再来问问。
9、你一失足成了大瘸子再回首又闪了腰。
10、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
11、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
12、7 . 永远不要埋怨你已经发生的事情，要么就改变它，要么就安静的接受它。
13、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
14、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
15、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子"。
18、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
19、围绕招商抓服务，抓好服务促招商。
20、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
四、朋友圈出租自己搞笑说说图片
1、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
2、昨天因为一件事骂儿子，我说：你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
3、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
4、坚持跑步一个星期，只为更好的自己，我会一直跑下去，跑步的时候心最自由。
5、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
8、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
9、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
10、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
11、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
12、女：“我是你的神马?”理科工男：“你是我的公式啊!”女：“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了!”……
13、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
14、曾经幼稚的以为，钱能买到，钱能买到爱情，长大后才发现，我没那么多钱。
15、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。
16、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
20、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
五、朋友圈出租自己的段子
1、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
2、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
3、搞笑领不出去服务，自己的可是时间走了两个星期。
4、自己的成员多是女性情人节，过年书生听后感到十分惭愧。
5、开学了,腰也不酸了。腿也不疼了,胃也不胀了,连心也不跳了耶。、左手握青春,右手拽梦想,青春握手心,梦想放肩膀。
6、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，
7、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
8、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。
9、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
10、▓我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！眼睛里没有追求的时候，一定是心如死灰的时候。你不能懂所有人因为不是所有人都是人风空空洞洞地吹过。一又这么过去。而来，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
11、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦
14、曾有人对我说过，跑步是最简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。
15、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
16、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
18、情人节，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。知道为什么身边的人都在提醒你情人节吗？因为你是搭鹊桥的那只鸟。情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。朋友问我情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。情人节在家就好，何必在风中凌乱。把情人节当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。情人节之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
19、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
20、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
六、朋友圈出租自己搞笑说说
1、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
2、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
3、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、年底十八岁过年了，服务一切动作都停了下来。
6、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
7、给我一个支点，我能撬走你女友。
8、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
9、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
10、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
11、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
12、网上哪里可以租女友，离你的寒宫还有千里之遥。
13、花钱租了给别人发，人家不笑。。
14、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
15、107间以促进房东租客直接联系，打击黑中介为特点，但被残酷的社会现实环境打压得倒闭多时了！
16、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
17、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
18、微信出租的风险就是很有可能直接上你的微信号配方盗取，像你微信上绑定的资料全部改为他的资料，然后让你无法找回微信。
19、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：
20、得有这么一件事，是你热爱的，是你坚持的跑步。
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
2、我爱跑步，因为不仅可以锻炼身体，而且可以放松身心，还能看风景。从那以后，我爱上了跑步，每天吃好晚饭都会去河边跑，你也要经常锻炼身体哦!
3、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！
4、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊，你从我车顶上下来先！”
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
8、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
9、4 . 一千个人就有一千种生存方式和生活道路，要想改变一些事情，首先得把自己给找回来。
10、将你每一次欢笑的容颜悄然存于我心间，春暖花开时节，连同我挥洒的墨迹一并绽放，清新隽永的诗行里字字生香，墨花飞逸邀约一场烂漫倾城。蓦然回首，途径的路上有欢笑、有泪水，悲喜与共，时光能沉淀美好，也能加深情感的深度，铭刻在心的依然是初见时的喜悦和感动。
11、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
12、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！
13、大家看到这个白色的黑点没?
14、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
15、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
16、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
17、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
18、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！
19、1 . 立志须存千载远，闲话勿过三分钟。
20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
1、520出租我自己，扮演和你冷战中的女朋友，打电话不接，发信息也不回的那种。
2、钱如果赚的慢，再大的生意都是小生意，钱如果赚的快，再小的生意都是大生意。
3、跑步是一个过程，一个享受的过程，所有的朋友伸伸懒腰都来跑步吧，沐浴清晨的第一缕阳光，贪婪的吮吸着青草的芳香，感受着露珠的生机，一起来跑步吧，给生命另一抹亮丽的色彩。
4、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、一个人行走的范围，就是她的世界。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。终于能蒸到不花钱的桑拿了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。名花虽有主，我来松松土！带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
9、说，然后发个惊呆了的表情，为啥我左看右看都觉得比你好看：难道我审美观出错误了么？不可能啊发个抠鼻的表情，说
10、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。
